Es ist Oktoberfests-Zeit und das bedeutet auch für Zokko-Motiv BV den weissblauen Ballonseiden-Trainingsanzug aus der Scheide zu ziehen und auf der Festwiese mit Flamboyance und Esprit aufzusteppen. Damit Ihr uns dabei smooth und unkompliziert joinen könnt, gibt es hier einige Tipps und Tricks zum merken und performen:
1. Kosten und Zeit sparen mit der “Late Entry”-Taktik
Statt schon um 15 Uhr im Bierzelt zu stehen und bereits um 20 Uhr tief im alkoholischen Fichtelgebirge abzustürzen, betrinkt sich der Wiesn-Checker erst zuhause mit billigen Schnäpsen und Gaswein und kann dann easy um 21.30 ins Zelt stürmen und die ersten willigen Trachten-Hoes abgreifen. Kostet fast nichts und man spart sich den schweisstreibenden und zermürbenden Warm-Up im Zelt.
2. Girls abgreifen
Die Chance durch dumpfe Sprüche gleichwohl aber auch durch ausgefeilt Zokko-Flirt Verse bei den Frauen zu landen, ist auf der Wiesn sehr hoch. Die ganzen geilen Bier-Ladys sind spätestens ab 20 Uhr so hinüber, dass sie der Power-Flirt Technik, auch “Abgreifen” genannt, oft bereitwillig erliegen. Profis bauen sich kleine Abgriffs-Stände an den Gebieten mit hoher Passantinnen-Frequenz wie den Gängen und Ausgängen der Zelte. Die “Late Entry” Taktik lässt sich hervorragend mit einem Radikal-Abgriff kombinieren. Die besten Zokko-Flirt Verse:
a) Hey, ich hab ne Mutter die sieht genauso aus wie du.
b) Ich war gestern beim Friseur und hab die Haare aufbewahrt, willst du sie vielleicht haben, ich hab dich nämlich lieb.
c) Willst Du ein Spezi?
3. Die Magneto-Taktik für Frauen
Geht besonders gut am mittleren Wochenende. Ihr geht zu zweit auf eine Gruppe Männer zu und sagt: “Seid ihr Italiener?” Wenn sie Deutsche sind und einigermassen Ahnung von Vercheckung haben, werden die Typen sich total in euch verlieben.
4. Chinesisches Roulette mit Taschentuch
Wenn Du ein Mann bist und gerade ein Taschentuch vollgerotzt hast, kannst Du es maken. Such Dir eine Frau, die gerade telefoniert und schmeiss ihr das Taschentuch von hinten an den Hals. Dann geh hin und wische den Hals ab. Entweder tritt sie Dir mit der Faust in den Magen, oder es entwickelt sich ein witziges Gespräch und Du kannst Dich im Laufe des Abends in sie einbringen.
5. Niemals mitsingen.
6. Welches Gear sporte ich?
Was man sieht ist “Trachten all over the place”. Keine Wiesn-Berechtigung haben allerdings Leute in “Ex Atmo”-mässigen Future-Dirndln und zünftigen Landhausmoden mit unsinnigen Schnallen und schmierigen Alpen-Comicmotiven. Aber auch wer die klassischen Modelle trägt gibt damit unmissverständlich zu verstehen, dass er kein bayerisch kann, nicht aus München kommt und wahrscheinlich ein TrendWerber aus Hamburg ist. Vorsicht ist hier also geboten und wer ein echter Münchner ist, der kommt sowieso im Jogginganzug von LACOSTE.
